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Chistes malos

No lo he visto, ni sabía que existía un vídeo de eso xD

No, el que he puesto más arriba xD

Tocho chiste:



Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el
único taxi que había en la puerta:

- Quiero ir a Aranjuez.

- Serán 50 por adelantado.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me
llevas, al llegar te daré 60.


- Pues entonces no te llevo, búscate la vida, ¡pringao! Pasan unos meses y el mismo hombre
canta un bingo de 3.000. Al salir del
bingo se encuentra la hilera de taxis, y el que no le quiso llevar la otra
vez estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra
en el primer taxi:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50 .

- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.

-No. A continuación prueba con el siguiente: - ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 55 .

- Te doy 600 si, al llegar,me la chupas.

- Ni por 6.000 , so mariconazo.
... y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista
del que se quiere vengar:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50 por adelantado.

- Te doy 60 si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con
una sonrisa diciendo: 'Me voy a Aranjuez'
 
XDDDD que jugada jajaj
 
—¿Ayer lleva H?
—No.
—¿Y hoy?
—Sí.
—Como cambian las cosas de un día para otro.
 
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Se ha equivocado de cárcel xDD
 
-¿Este es el pueblo dónde ponen mote a todo el mundo?
-No.
-Vale, gracias.
-De nada, "preguntillas".
 
Tanto tiempo sin poner na, aquí llega una tanda de chistes malos:

-No me funciona el modem de internet.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La de la cocina y la del pasillo.
-Perfecto, le mandamos un técnico.

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-¿Es aquí el club de personas inoportunas?
-Si.
-Quisiera inscribirme.
-En lo que termine de cagar lo atiendo.

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-Has estado alguna vez en un laberinto?
-No
-Pues no sabes lo que te pierdes

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-¿Entonces qué te dijo?
-Que la cebolla era la única comida que le hacía llorar.
-¿Y qué hiciste?
-Le lancé un melón a la cara.

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Si dos chinos se enamoran en abril, ¿estaríamos hablando de un rollito de primavera?

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-112, dígame.
-No tengo cervezas
-Señor, esto es para emergencias
-AAAAAAAHHHH UN INFARTOOOOO!!!!
-Le enviamos una ambulancia!
-Que traigan cervezas!!

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-Mi novia piensa que soy muy curioso, al menos eso pone en su diario.

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-¿Nivel de inglés?
-Alto
-Traduzca "fiesta"
-Party
-Úselo en una frase
-Ayer me party la cara CON la bicicleta
-Contratado.

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-Juan, le comprado a mi mujer una cosa que se pone de 0 a 100 en dos segundos.
-¿El que? ¿un coche?
-No, una báscula.

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-Papá, ¿en la casa hay fantasmas?
-No hijo
-La sirvienta dice que sí.
-Pues vámonos de la casa
-¿Por qué papá?
-Porque no tenemos sirvienta.

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- ¿Por qué hablas en portugués?
- Es que soy de Madeira
- ¡Anda!¡Como pinocho!

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- Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la ví, señorita.

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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá! Entonces fuiste tú!

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-Oye hijo ¿Praticas surf?
-No
-¿Y esa tabla?
-¡Paco! ¿quieres dejar a la novia de tu hijo en paz?

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-Doctor, Quiero aumentarme el pecho
-Muy bien señora, ¿y su marido la apoya?
-No, no. De momento solo yo el pecho

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-Doctor, que tal mis análisis, me muero por saberlo.
- No, por saberlo no...

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Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
 
Mis dieses, me hisieron grasia
 
Me he reido con la mayoria, son buenos! xD

Enviado Desde mi Samsung Galaxy S3 mediante Tapatalk
 
-Cariño, has llevado el jamón a deshuesar y a mi madre al medico?
-Si, por?
-Porque el jamón sigue aquí y no localizó a mi madre.
-A que me liao.
 
Yo digo: "y esta mierda de chiste?" me ha dado por mirar la URL de dónde estaba y vale, cumple su cometido :sisi3:
 
Coño, arriba el link/URL de donde estoy... xDDD
 
Un hombre entra a un bar y lee en un cartel:

Bocatas de jamon y queso 4 euros.
Bocata de chorizo 3 euros
Pajillas feroces 20 euros

Se fija en la billetera para ver cuanto dinero tiene, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otras personas:
- ¿En que puedo servirle? (pregunta ella con una sonrisa seductora)
Disculpe, quiero preguntarte algo…¿Tu eres la que haces las pajillas? (susurra el hombre)
- Sí, efectivamente (dice ella con una sonrisa irresistible y pícara)
Bueno. Entonces te lavas BIEN las manos negra sucia, porque quiero un bocata de jamón y queso…
 
le pregunta un gitanillo a su madre:mama!mama!¿cuando vamos a comer pan de hoy?
y le contesta la madre:mañana hijo,mañana.
 
Hola, venía por el casting para entrar en G.H.
-Cuéntanos algo acerca de ti.
Eh... Soy modelo, voy al gym todos los días, me gustan los coches...
-Aja ¿y te llamas...?
Si, a veces cuando pierdo el móvil me llamo desde el fijo...
-Bien, das con el perfil.
 
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