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Chistes malos

 
:roto2:
 
jajajaja
 
 
Como se expanda esa foto la semana que viene no hay cita libre xDDDD
 
+ ¿hijo porque has suspendido tantas materias?
-Porque soy intolerante a la lactosa.
+¿Y?
-No leche ganas jajajaja ¡¡¡ NO MAMA CON LA SILLA NOOO!!!
 
:roto2:
 
Mamá, mamá SANGRO!!!!
Calla hijo o te pego otro hachazo

Se abre el telón y salen 100 tias tremendas en bolas y un griego. Cómo se llama la película:
Sobra el Griego

Se abre el telón y sale una orgía de 14 tíos y 14 tías y una caja con un sólo condon. Cómo se llama la película:
Apelo XIII

Se abre el telón y aparecen 10 tías en bolas agachadas. Cómo se llama la serie:
Dallas

Se abre el telón y aparece un tio haciendo tortas. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telón y aparece el mismo tio en la cola del paro. Cómo se llama la película:
El Extortista
 
Mamá, mamá... En ocasiones veo muertos.
Claro hijo, eres el enterrador

Se abre el telón y aparecen varias ovejas con la boca tapada. Cómo se llama la película:
El silencio de los corderos

Está el ayuntamiento de Bilbao buscando presupuestos para hacer un tunel que pase por debajo de la ría. Se ponen a mirar los presupuestos, Construcciones y Dragados 2 millones, ACS 1,5 millones; Construcciones Patxi & Txomin 200000 €. El responsable del proyecto ni lo duda y llama a Patxi & Txomin. Total que cuando están ya para empezar el proyecto, el concejal de urbanismo les pregunta: Y cómo es que sois tan baratos en la construcción del túnel? Le contesta uno: Ahi va la hostia, pues muy fácil. Yo me llamo Patxi y mi socio se llama Txomin. Yo me pongo a cavar con una pala por un lado, y mi socio se pone a cavar con una pala por el otro lado hasta que nos encontramos en el centro. El concejal asustado les dice: Joder y si no os encontráis nunca?. Y responde Patxi. Coño, pues, muy fácil, 2 túneles por el precio de 1

Va una aceituna en moto, se cae, y grita: Ahhhhhhhhhhh, creo que me he roto un hueso

Entran dos gitanos a una finca. Llega la guardia civil y les da el alto. Atrapan a uno de ellos con un saco lleno de aceitunas. Le dice el guardia, como no aprendeis nunca, os vamos a inflingir un castigo in situ a ver si os acordais y no volveis a robar. Has robado aceitunas, pues te las vamos a meter por el culo una a una. Total que empiezan con la primera, y el gitano: jajaja, la segunda y el gitano jajajajaja... así hasta que llevan una veintena y el gitano partiéndose de risa. Y le dice el cabo de la guardia civil. Pero de qué coño te ríes si te estamos metiendo aceitunas por el culo. Y responde el gitano, jajajaja, es que yo robé aceitunas, payo, pero mi hermano robó melones :roto2gay:
 
wowowo dijo:
Entran dos gitanos a una finca. Llega la guardia civil y les da el alto. Atrapan a uno de ellos con un saco lleno de aceitunas. Le dice el guardia, como no aprendeis nunca, os vamos a inflingir un castigo in situ a ver si os acordais y no volveis a robar. Has robado aceitunas, pues te las vamos a meter por el culo una a una. Total que empiezan con la primera, y el gitano: jajaja, la segunda y el gitano jajajajaja... así hasta que llevan una veintena y el gitano partiéndose de risa. Y le dice el cabo de la guardia civil. Pero de qué coño te ríes si te estamos metiendo aceitunas por el culo. Y responde el gitano, jajajaja, es que yo robé aceitunas, payo, pero mi hermano robó melones :roto2gay:
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xDDDDDDDDDDDDDD
 
Un Helicóptero estava sobrevolando sobre Seattle cuando un cortocircuito eléctrico le desactivó íntegramente el equipo de navegación electrónica y de comunicación. Por culpa de las nubes y de la densa niebla, el piloto no podía clarificar la posición y dirección del helicóptero para llegar al aeropuerto. De repente aparece un edificio muy alto, vuela hacia él y escribe algo sobre una hoja y la enseña a los del edificio, con grandes letras:

"¿¡DÓNDE ESTOY!?"

Los del edifico se dieron prisa en responder al piloto, cogieron papel y boli y le escribieron éste mensaje al piloto que decía:

"¡¡ESTÁS EN UN HELICÓPTERO!!"

El piloto contento, les sonríe, les saluda y consultando el mapa encontró la dirección correcta para llegar al aeropuerto y aterrizar con éxito. Tras aterrizar le aborda el Co-Piloto y le pregunta cómo ha podido darse cuenta de dónde estavan en Seattle tan sólo basándose en el mensaje de los del edifico. Y el piloto le respondió diciéndo:

"Me dí cuenta que aquel debía ser el edificio de MICROSOFT, debido a que, muy similar a su Asisténcia Técnica Telefónica, me dieron una respuesta absolutamente correcta desde el punto de vista técnico, pero completamente inútil."


Spoiler
 
Entra un tipo a una pizzería abrazando a dos chicas: a su derecha una
rubia estupenda y a su izquierda una morena despampanante, y le ordena
al empleado:
"Dos pizzas, por favor".
"¿Familiares?"
"No, son putas pero tienen hambre".








Sale una mujer de bañarse y dice en voz alta:
- Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
El marido le contesta:
- Si queres que te crezcan pasate un pedazo de papel higiénico por las tetas un rato varias veces al dia.
-Cuánto tiempo lo tengo que hacer?
A lo que el marido le dice:
- Te va a llevar un par de años
- Vos estás seguro que va a dar resultado?
- Yyy si te funciono con el culo como no te va a funcionar con las tetas.


 
Última edición:
jk16 dijo:
Entra un tipo a una pizzería abrazando a dos chicas: a su derecha una
rubia estupenda y a su izquierda una morena despampanante, y le ordena
al empleado:
"Dos pizzas, por favor".
"¿Familiares?"
"No, son putas pero tienen hambre".
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Si si, tu dales de comer para que luego te lo echen todo encima xDDD
 
Este chiste si que es malo, malo xDDD

"Para Quantic Dream, PlayStation 4 es un PC de dentro de uno o dos años"
 
Pegadme un tiro por favor... xD
 
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